J. M. S. - Perdão

Sou muito sincera quando digo que não imaginei em nenhum momento que pudesse te ofender apenas por comentar que tinha opiniões distintas em relação a fé. Não tive e não me vejo em condições de ter algum dia um diálogo que te diminua sob qualquer circunstância, mas a partir do que houve pude entender um pouco mais de mim. Uma pobre visão egoísta, mas transformadora.

Hoje sei que por me sentir tão ferida, me transformei em alguém capaz de provocar feridas. Não, eu não sabia que era assim e quantos devem ter sido os momentos que feri e não dei importância por estar tão fechada num mundo que só eu enxergava.

Em nenhum momento questionei *Carlos sobre o que houve e entendi também o silêncio dele como parte de alguém que eu não conheço tanto mas amo e respeito. E me descobri também capaz de não culpar o outro por algo que era de minha responsabilidade. Não assumindo uma culpa diante do que aconteceu, mas assumindo a responsabilidade que me cabe diante do ocorrido como sendo a única que me pertence. Revendo meus passos e me preparando para finalmente agir de forma diferente com o outro, assumindo que tenho sim essa capacidade de ferir e que é algo que me incomoda profundamente, portanto deve ser repensado.

Eu nunca me senti amada até pertencer a um lugar e dentre todos que hoje pertenço, foi com vocês que me percebi pela primeira vez. Apesar de ter sentido e gostado eu não sabia agir diferente e por ser aceita, achei que poderia continuar agindo como eu achava que fosse, mas eu sempre fui amarga, tanto que aprendi que era a única forma de ser. Mas na verdade não é. 

Não sei se estou conseguindo me fazer entender direito, até porque tem sido difícil pra mim mesma entender. 

Busquei não enxergar a culpa do outro em nenhum momento, olhando apenas para o que eu tenha feito e foi um exercício difícil.

Mas, o que eu estou tentando de forma tão desajeitada dizer é que diante da mágoa que causei, ainda que sem querer, me descobri melhor do que supunha ser e visitar uma parte de quem realmente sou me ajudou a moldar quem eu quero ser. 

E eu quero ser melhor. Por você que sempre me apoiou, pelos amigos que você me apresentou e pelo que eles representam pra mim, por *Márcio, que eu desejo imensamente, mais do que eu podia me imaginar capaz, que seja um homem digno, por todos que cruzarão meu caminho e por mim, que sou merecedora de merecer o carinho de alguém. 

Te amo profundamente. E por mais que sempre soubesse desse amor que vem de uma essência que não sei nomear, somente ao vê-la ferida, pude mensurar esse sentimento como sem medida e com isso merecedor de perdoar e pedir perdão e ainda assim manter o coração limpo.

Então, quero oficialmente te pedir perdão por ter te magoado num momento em que você precisava apenas ser acolhida. Embora não tenha sido minha intenção, vejo que naquele momento, opinar de forma tão agressiva e contrária se transformou em algo ruim, de uma maldade que você não merecia e que considero que ninguém mereça. Entendo que reproduzi algo que achava que era comum mesmo sabendo que também iria me ferir se acontecesse. Peço perdão por ter que pedir perdão, por não ter sido capaz de antes de te ferir, enxergar que estava estancando meu sangramento com o sangue dos outros. Peço perdão por ter sido com você ao mesmo tempo em que agradeço que tenha sido, já que de outra forma, não sei se seria capaz de enxergar as coisas desse modo. Peço perdão pelo egoísmo em estar quase feliz por ter vislumbrado uma cura para uma ferida própria através de um ferir alguém que não merecia.